抖音里我妈喊我回家吃饭-抖音喊妈妈吃饭啦的博主

很多时候，我们都需要用到幽默搞笑的句子。但你知道幽默是什么吗？幽默是一种能力，是一种理解和表达幽默的能力。总有一天，你的心上人会穿着薯片饼、踩着棉花糖、抱着烤鸡腿来到你身边。但你知道幽默搞笑的句子是什么吗？考虑到你的需求，小编特意整理了《抖音2022最奇葩搞笑文案（79句）》，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的朋友！

1、妈妈一大早就把家里打扫干净了，尤其是弟弟的房间，收拾得整整齐齐，床单都是新的。我好奇地问：“妈妈，我弟弟还没回家，你干嘛把他的床收拾得这么整齐？”妈妈说：“你弟弟刚才打电话说中午要带女朋友回家，所以我得收拾一下！”我说：“那我也收拾一下我的房间吧？”妈妈说：“算了，你又没男朋友，没人照顾你。”

2.我和姐姐逛街，路上遇见一个卖花的小女孩，她长得可爱极了，跑过来跟我们说：“哥哥，你要买花吗？”我们笑着走了。后来我和闺蜜逛街，又遇见那个卖花的小女孩，她说：“哥哥，这个女孩比上一个漂亮多了。”瞬间，我...

3.我真的不明白一个只能把吃的东西变成粪便的人，怎么有资格批评一个能把吃的东西变成肉的人。

4、人们都说鱼与熊掌不可兼得，但是上帝对我如此仁慈，让我可以同时贫穷和丑陋，并且永远又胖又矮。

5.祝大家天天开心，能吹牛就吹牛！

6. 我不知道那些半年才发一次动态的人是怎么做到的，一天不发动态，感觉自己的才华无处施展！

7、去吃火锅的时候，看到火锅店的墙上贴着提示，羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心用。结账的时候，我悄悄告诉老板，钱是自己印的，请放心用。老板追了我好几条街都没追上。真是有意思，我有自己的腿，想跑哪儿跑哪儿。

8、我跟老婆吵了一架，事后后悔没有向她让步。本来想送她一条项链安慰她，但不知道买多长的。于是趁她晚上睡觉时偷偷拿了一根绳子绕在她脖子上量了一下。结果把她吵醒了。

9、主动加你为好友的女人，要么是你老婆，要么是微商；主动约你吃饭的女人，百分之百是酒鬼；主动约你住酒店的女人，要么是妓女，要么是美人计；主动告诉你以上这些的女人，要么是骗子，要么被骗过。

10、外面有人喊：“我们高价收购旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“我们家的冰箱有点小，换一个怎么样？”我说：“可以考虑。”然后老婆就去找卖旧冰箱的摊主了……然后就跟摊主吵起来了。我问为什么，摊主说：“这位女士说她1500元买的冰箱，要1600元卖给我。”老婆说：“你不是高价收购的吗？我也没加价多少啊！”

11、你见过有人问路吗？我曾经见过一个奇怪的女孩，我指着她说：往北走，过两个路口右转。够清楚了吧？她怎么回答的？“兄弟，我只知道南，找不到北！”

12. 今天我在浴室里放水时被发现了。

13.算命先生说：“你到四十岁都会很穷……”

14.小明说他一年级时获得了数学奥林匹克一等奖。我不记得了。

15. 我生了两个女儿。有一次我丈夫问我：

16、小明站起来，看不清黑板上的字，便说：“看不清楚。”

17. 我老婆把我赶出了家门，因为她几个月没用完一瓶润肤乳了。

18、小明上课睡觉，老师叫醒了他，让他解释黑板上的“复杂而混乱”这个词。

19. 嘟嘟嘟……她挂了电话……

20、进去之后，他对老板娘说：“给我来碗素羊肉面，细的，没有汤的。”

21.护士说：不疼了。

22.我五年级的时候获得了科学一等奖。我不记得了。

23.孙悟空：“这是什么妖怪？”

24.男：嗯，你觉得怎样？

25、昨天在电视上看到一个报道说吸烟会导致猝死，我吓得魂不守舍，咬牙跺脚，下定决心再也不看电视了。

26、护士撒娇说：老婆，我牙痛。

27.老人：“师父，请你帮我们村子驱除妖魔吧。”

28、我，你妹，在北方读书，当时我正在冰冷的水里洗衣服，一个学弟学妹来看我，看见我，临走时说了一句“学长，记得戴套……”，把我一个人丢在了乱糟糟的一片里。重点是水房里的人。

29. 搞笑笑话：学长穿低胸装

30. 如果明天世界末日，为什么今天有人想自杀？

31.问：麒麟到了北极会变成什么？

32、上学路上遇见一个女孩，我说：“漂亮姑娘，你是大一吧？”女孩回答：“不是，我是大三。”我说：“哦……原来你是大四学生啊，看你皮肤还以为你跟我一样刚军训完呢。”

33、毕业季又到了，学校门口有个学长在卖书，上面写着：一本一元，买一本书送给学长吧！我果断挑了一本书，然后问：学长在哪呢？学长笑着说：明天中午我们放学，记得送我们啊！！！

34. 问题：Pencil 的姓氏是什么？

35.问：怎样让麻雀平静下来？

36.答：布怕亏一万，纸怕亏一万。

37.台风天出门要带多少钱？

38.答案：冰淇淋。

39、因为今天你是新娘，明天你将是妻子。

40、问：布和纸怕什么？

41. 原因：如果你不做一次（1），你就会做两次（2）。

42、两支小学足球队正在进行一场激烈的比赛。教练为了让替补队员积累经验，派出年龄最小的队员上场。裁判还没吹哨，教练就对他说：“你一定要盯紧4号，不管他去哪儿，你都要盯紧他。”过了一会儿，教练发现自己的队少了一名队员。教练急忙四下张望，只见那名小球员正坐在替补上场的4号队员旁边的板凳上。”7、托比的爸爸给托比买了一个小足球。他带着足球去学校，玩得不亦乐乎。老师走了过来，摸摸托比的头说：“托比，你已经是小学生了，不是幼儿园的孩子了，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿说：“我可以把足球借给他爸爸吗？”

43、大学历史考试是口试，教授问了三个问题，学历史的大学生一个也答不出来。为了让他有机会通过，教授最后问他：“谁发现了美洲大陆？”“……”教授怒吼道：“哥伦布！”那学生跑了出去，教授吃惊地叫住他：“喂，你干嘛走？”“不好意思，你不是叫下一位考生吗？”13、老师问一个学生：“你的试卷是不是抄别人的？”“是的，我抄了一些，但不是全部。”学生回答道。“那么，哪些部分没有被抄呢？”“嗯……我的名字没有被抄。”

44、一位运动员在练习射箭，不小心射伤了旁观者。运动员赶紧跑过去道歉。旁观者说：“不是你的错，是我的错，我站错了地方。如果我站在靶子前面，就不会受伤了。”3、渔夫：“你们有鲜鱼吗？我想买点。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”渔夫：“算了。你看，我总不能回家告诉我老婆我抓到了一块鲨鱼肉吧。”

45、某领导带情妇参观军港，看着军港里的军舰，领导不禁感叹：我花在你身上的钱，够买三四艘军舰了！怪异的情妇立即回答：胡说，你对我开的炮，够解放黄岩岛了。

46、男同事和女同事在公司开玩笑的时候，男同事不小心把香水喷到了女同事的眼睛里，女同事瞬间泪流满面。男同事大方地说：“没事的，就算你瞎了，我也会养你一辈子！”恰巧，男同事的女朋友来接他下班，在门口听到了这话。男同事没等女朋友说话，果断把女同事拉到女朋友面前说：“快，快叫妈妈！”

47、相亲时，女生说要去卫生间，等了好久也没回来，我才发现她跑了。于是，我正要叫服务员结账，这时，我正好遇见了高中的女同学。于是，我们坐下来，开始叙旧。又点了两个菜，继续吃。这时，相亲对象出来了，看看我，又看看同学，脱口而出：“那我是不是要回去等通知？”

48、我刚认识我老婆的时候，在她婆婆家住了几天，为了炫耀，什么都抢着做，扫地、做饭、洗碗、下地干活。五年过去了，我老婆村里还流传着一个传说，说是女婿在婆婆家鸡舍喂鸡，不慎摔倒，砸死了三只鸡……！！

49、有一天，有人加我QQ，我答应了。对方问：你和你男朋友住在一起吗？我答不是。他问：你和你家人住在一起吗？我答不是。他又问：你家几口人？我答：12个。他说：你生活得好乱啊，把我给坑了……这话到现在还是被宿舍11个人嘲笑。

50、我下班回家，看到爸爸在修微波炉，妈妈在指挥他！爸爸让我帮忙，让我把微波炉抱起来插上电源。我瞬间吓了一跳，浑身发麻！爸爸看着我，拔掉电源线，戳了戳眼镜，对我妈说：你看，就算你按你说的修好了，它还是漏电，根本就不工作！

51、电台主持人接到一位听众的电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元。主持人：非常感谢这位热心听众，请您留下您的联系方式，我们会尽快帮您找到失主。听众：不不不，你想多了。我只想点一首歌，大张伟的《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

52、我的一个战友是部队炊事班的，退役后在连队食堂当厨师，干了半年就被开除了。他很郁闷，我请他喝酒安慰。我问他在干什么，是不是厨艺太差了。他郁闷地说：“我说了你别不信，是因为我做的饭太好吃了。”我说：“得了，别吹牛了。”他说：“是啊，我去之前，厨师的厨艺很差，我去了之后，饭菜确实比以前好多了，饭菜好吃了，人肯定会多吃一点。结果才干了半年，伙食费突然增加了。后勤科长不高兴了，把我开除了，又请回了以前的那个垃圾厨师。

53. 我是个内向的人。今年刚交了一个女朋友。我和女朋友一起逛街。她去试衣服。她习惯一个人。当她在外面等的时候，我以为她一个人逛街，所以我就一个人回家了！然后……

54、上厕所没带卫生纸，打电话让闺蜜帮忙，他沉默片刻说：“把你的位置发给我，我想想办法。”半小时后，厕所外传来声音：“请问X先生蹲哪个位置？你的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

55、他疯狂追求女老师，女老师抵挡不住他强大的攻势，两人相爱了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，不知道要不要结婚，他怕结婚后会亏待女儿。这是他的第一次婚姻，他是家里唯一的儿子，他们不能不生孩子就结婚，她怕生了孩子女儿会受委屈，所以对这桩婚事有诸多顾虑。

56、今天下午，室友到学校附近的小餐馆点了红烧薯片外卖，老板给她打包了两盒，平时是一盒青菜一盒米饭。我拿回宿舍一看，是一盒薯片，一盒肉末茄子。。。不知道当另一名同学打开这两盒米饭时，会是什么表情。

57、朋友辞职想创业，问我有什么好办法。我想了想，告诉她：你有很多山，为什么不养猪呢？租一座山养猪，卖不出去，肉还可以吃呢！朋友犹豫了一下：我有很多钱，一座山，还可以养猪……我每天在家花钱就可以了。

58、在电梯里遇见一个一岁多的小女孩，她一直看着我，用小手指着我，不停地说：呸呸呸……呸……我的心都碎了。我闻了闻自己，不臭，长得也不吓小朋友！可妈妈却把小女孩抱起来，夸她：对了，小猪佩奇穿在阿姨的衣服上，宝宝真棒！呼……你们好可爱，干嘛吓我……

59、大明是公司招聘工作的负责人。最近公司招聘一批员工，大明让应聘者填写一份个人信息表。第二天，大明翻看登记表，发现其中一张表的政治身份一栏，清清楚楚地写着“瓜子脸”。他笑得眼泪都出来了。

60、我们班一个女生带手机来学校，老师让她交，她不肯，翻遍衣服也没找到。老师又打她的手机，也没响。当老师打了第十次，正准备放弃的时候，女孩突然脸红了。

61、卧室小，又没有梳妆台，老婆选了一个带镜子的首饰盒藏在购物车里。我想给老婆一个惊喜，就买了。快递到了，我装作不知道问老婆：“你买了吗？”老婆看了一眼，打开，看了我一眼，问我：“首饰在哪？”我……

62、今天在小区散步，看到一个男生在表白，他在楼下喊：“XXX，我爱你，做我女朋友吧。”他在楼下喊了好久，楼上却没有任何回应。我猜这个女生不喜欢他，可接下来的一幕让我震惊。我看到男生打电话，然后对着天空大骂：“天呐，我走错小区了。”

63、有两个哥哥小时候很聪明，开学的时候商量着要多交学费，学费是200元，哥哥回家跟妈妈说学费是400元，弟弟跑出来跟我说哥哥撒谎，学费明明是350元。接下来的几天，满脸青紫、鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出现在高档场所（食堂）。

64、侄子一开始低着头不吭声，后来实在承受不住心理压力，突然跪下说：“妈妈！打我两下就好，别拿鸡毛毯在我面前吓我！”

65. 大学时有一次同学聚会，我们喝了点酒，喝得五花八门。我扶着对面的男生回宿舍，扶他上床。刚上床，他就拉着我的袖子叫我“爸爸”。我惊呆了。这家伙醉得厉害。过了一会儿，他开始又哭又叫。我无话可说。。。。。他喝酒前可真坚强。

66、我从小就力气大，做好事总是冲冲冲的。今天我刚走进院子，就听见爸爸和叔叔在说话。爸爸说：不行，不行！虽然今天下午能挣一千多，但是也太累了！我怕他应付不过来！我就不放过他。我一听这话，就打开门大声说：爸，我能行！你什么时候给我那一千？爸爸和叔叔惊讶地看着我。你猜怎么着？？

67、毕业那一天。班主任把全班同学带到操场上说：“你们想干什么就干什么！现在不干的话，毕业后你们就各奔东西，再也没有机会了。”于是那些想表白的同学开始表白。突然，旁边一个傻子大叫一声：“天呐！”一脚把班主任踢出三米远。声音久久不能消散。我们呆呆地呆了好久，动弹不得。这么多年过去了，听说他还没毕业。。。。

68、有位网友，来医院给自家狗狗看病，可一进门就发现狗狗很“个性”！原来狗狗头上卡着一个塑料桶！主人说狗狗在家里好奇，就把头伸进去，但怎么也拿不出来！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

69、社区摆放了四个垃圾箱，大力推行垃圾分类，大家都踊跃学习分类，身体力行，感觉国民素质一天天在提高！！！后来，一辆垃圾车来了，把四个垃圾箱里的垃圾全部倒掉，就开走了。

70、我正跟侄子玩家里来客人的游戏，我正想趁这个机会告诉他，不要随便给陌生人开门……“你好，请你给我开门，我是一只大怪兽……”“你好，你是什么怪兽？”侄子说。“你猜……”“嗯……我是一只丑陋的怪兽！”

71、大家都说藏私房钱，我也有，我辛辛苦苦偷偷藏了一万块钱私房钱，结果被老婆没收了，老婆家属骂我：“你一个大男人，连东西都藏不住，让她翻，你还能干什么？”

72、天色已经很晚了，女朋友还在电视机前不肯做饭。男朋友实在饿了，但是又不想去厨房，就威胁女朋友：“你不做饭我就出去吃饭了！”女朋友说：“再等一会儿，就5分钟。”男朋友不解：“干嘛这么快？”女朋友说：“我去换衣服跟你一起去。”

73、妈妈经常会把不小心掉在地上的饭菜捡起来偷偷地放在爸爸的碗里，还会把一些不确定是不是坏了的饭菜煮好，先让我别吃，等爸爸吃了没事了再吃。我觉得爸爸能活到今天，也不容易啊……

74、我有个五岁的女儿，有一天我带她去公园玩，走在路上，她突然说：“爸爸，我觉得你很幸福！”我正要问她怎么知道的，她却接着说：“你可以玩手机，玩电脑，抽烟喝酒，打牌，打我骂我，但我必须学习，必须听你的话。”这...这...这是幼儿园就教的吗？

75、一哥们去别人家讨债，几次都失败了。他咬着牙搬进了那人家的房子。一个星期，他因为饮食不当瘦了三斤。他实在忍受不了，就打电话跟老婆说了情况。老婆听说瘦了，高兴极了，也搬了进去。不到一周，那人家就乖乖还钱了！听说是哥们老婆的缘故，搬进来就是为了长住！

76、陈哥跟着高姐开出租车，在车里待了一整天，“你为什么不请保姆？”记者不解地问，“哪来的钱请保姆？”高姐说，她的“丈夫”每个月有2000多元退休金，但都花在了看病上，她开出租车赚的钱刚够日常生活开销，家里没有多余的钱请保姆。

77、我儿子现在上小学了，他比较调皮，他做错事的时候，我总会骂他：“爸，你别再叫我王八蛋了，我是王八蛋，你就是老兔子。”他一听，就急了，骂我：“喂，你这个小王八蛋，你还敢顶嘴……”

78. 开学时分配宿舍

79. 你和你男朋友是怎么认识的？

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